Straatbeschrijving.

Zoals ik al vertelde, is mijn leven sinds kort op vakantie naar curaçao. Ik kreeg dus zonet een kaartje met ‘je zoekt maar een ander voor je saaiheid’.  Dus ik denk dat ‘ie vroeg is vertrokken naar Las vegas om daar een potje te gokken en een high-speed huwelijk aan te gaan met de eerst en de beste hond, Die hij tegenkomt.

Anyway, ik dacht dus. Laat ik m’n straat eens beschrijven. (de linkerkant ervan dan..) En ik hoor die hersens kraken; ‘Wat kan ons die verdomde straat schelen, waarom lees ik dit uberhaupt’ .  Als dit je bekend voor komt, stuur me dan een bericht of mailtje. Want dan weet ik waarschijnlijk met welke hond m’n leven is getrouwd.

Dus, laten we beginnen met.. ehm, met welk nummer begint onze straat eigelijk..  Nja, om het voor de simpele zielen maar even wat te versoepelen.   Nummer 1 dus, Een hout zooi/dakplaten/verminkte speel toestellen en andere zooi,  soort van winkel.
Well, die mensen zijn grappig. Want het zijn jehova’s getuigen, en ik fiets er wel eens langs, met jawel, vol volume ‘duivelse muziek vanuit de hel’ Dus sindsdien ben ik satans dienaar, en elke keer als ik er langsfiets zeggen ze met minstens 3 meter afstand, ‘Ben je nu alweer vrij?’.  En dan grijns ik, en zeg ik meestal iets wat lijkt op; ‘Jazeker!’   dus krijg ik dan meestal angstige blikken terug, en een antwoord wat in hun taal betekend ‘argh, jongens we zijn klaar hier!’ 

Huis numero, ehm, moet ik me hier houden aan de vaste volgorde? als in, 1 – 3 – 5 .  Nja, ik hield dit voor de simpele zielen, dus laat maar.
Huis nummer 2,  Je kent het typische ‘ Zet die muziek nou eens zachter ‘ gezeik van je oude,gerimpelde, kreupel lopende buurvrouw?  Dat is zij niet. Nouja, als je dat kreupel lopende weghaald misschien..
Oh en het is niet m’n buurvrouw. Die komt hierna pas, hehe. Anyway, ze is dus het ‘ik zeik en zanik en het kan me niet schelen wat je denkt, maar als je het zegt rol ik over je heen.’ typje. En d’r dochter, is het grootste voorbeeld van; ‘Mijn neus staat altijd richting noord’, mens. Maar, soms is ze wel aardig.. Maar zeker geen mede strijder/musketier. En ik zeg altijd netjes en beleefd hoi, en vraag soms wel is hoe ‘t met d’r gaat. Dan zegt ze ‘goed,dankje’. maar stiekem meent  ze er geen kut van. Broer+pa zijn random mensen. (en boeren, letterlijk.)

Numero 3 ! M’n favo buren, hehe, Nja, m’n buurvrouw was m’n voormalig trainster. (voetbal) En ik heb sindsdien een hekel aan trainingen! Dus vond ik dat ik er maar mee moest kappen. Nee dat kwam niet door haar ! (oke.. misschien een beetje..) Maargoed, Volgensmij zit marjolein gewoon de hele dag op de uitkijk voor dat raam. Nog even en ze krijgt betalende voorbijgangers. Ik kreeg een tijdje terug een smsje; ‘Zag je die malloot van een vent daarlangs fietsen?’  Enneh, om even duidelijkheid in de zaak te brengen, Marjolein is m’n buurwezen. Oh en m’n buurjongetje kwam zonet in z’n zwembroek aan de voordeur om te vragen of wij een kurkentrekker hadden..     (tell me, what am i supposed to think now ¿?)

Oh numero 4! het satansdienarenhuishouden/aliënhuishouden van de maand, alias de gewoonste mensen uit de straat (maar ook degene met de meest luide.. muziek.) voor de simpele zielen, wij.

Number 5#  Mystieke buurman, we zouden z’n huis ooit nog eens mogen bekijken, als ‘ie de nieuwe gordijnen had..  (Nee, je raad het al, die heeft ‘ie dus nooit gekregen.) Toen ik alleen thuis was vroeg ‘ie een keer of hij de telefoon mocht gebruiken.. omdat die van hem het niet deed.
ik zei ’sure’ en liet em binnen.. (oeh nu verwacht je dat ie me bespringt zeker?) Nou dat gebeurde dus niet. Maar wat er wel gebeurde was, Hij was aan’t bellen met z’n vriendin ofzo.  (schiet me af als ie dat nog een keer komt doen.) En het gesprek ging iets in de trand van; ‘Ja liefje ik heb er ook zin in !’ ‘Er liggen roosjes in het bad, en kussentjes op het bed en de trap staat vol met kaarsen!’  (mijn blik; whatthefuckinghellisergebeurdtoenikevennietoplette?) ‘Ja ik ga je flink verwennen!’ (mijn blik; oh.. god schiet me alstublieft neer!) *buurman hangt op*  ‘eh..’  hij; ‘Nou bedankt, ik ga weer!’ *buurman huppelt de voordeur uit*  Ik kan me nog wel herinneren hoe snel ik naar de wc rende. En dat te bedenken dat we allemaal dachten dat ‘ie homo was..  (ja, ik weet dat liefje ook man kan zijn, maar ik hoorde toch duidelijk een vrouwenstem..  tenzij het een travestiet was.. hm..dilemma, en ik wil hier niet eens over denken.)

Nummer 6. Geen informatie beschikbaar, kom er nooit, weet alleen dat het enorme kattenmensen zijn.

nummers 7+8. Familie naast elkaar, ze hadden altijd een grote zwarte zandhoop achter het huis, en een caravan geval. Toen we klein waren (we = in deze context, nienke en ik) Gingen we daar altijd sleetje rijden zonder sneeuw, alias sleetjezandhoop rijden dus. In onze nieuwe kleren, en we gingen zand naar de caravan gooien omdat er mensen in zaten, en we dachten dat ze wilde punkrockers waren, die wild aan het vozen, en wiet aan het roken waren. (nja, dat maakte we onszelf + elkaar wijs.) En dan kwamen ze naar buiten stormen met witte melkflesbenen en een korte broek. Op dat moment wisten we dat het een illusie was, en dat het een stel levenloze geile pubers waren, die hun eerste fles bier aan het zuipen waren.

En daar houd het wel op geloof ik.. Nouja, zo heb je toch een aardig overzichtsbeeld van m’n straat geloof ik. En wat ik hier zonet beschreven heb is topgeheim, want ze doen zich voor als undercover doodnormale mensen. minus die jehovas dan, die zijn altijd zo. Anyway, ik post later nog wel meer, als er mensen verhuizen ofzo!

Oh oh ! ik vergeet m’n overbuurjongen! Nouja, dat bleek dus niet m’n nieuwe overbuurjongen, maar gewoon een doodnormale puber zonder geld, die daar de tuin deed.. Damn, bummer..

Hmhm, ok, ik zit bij nienke thuis. En gister zat ze bij mij, en heeft ze ffs alle m&ms opgegeten.  Anyway, Nienke dus. Ja, die is heel actief.
En dat is voor mij een ramp/natuurramp.  Want ik ben, nja, zachtgezegt ‘lui’.
En je kan je voorstellen, tenminste ik hoop dat men nog een beetje groepsgevoel heeft hier, dat ik hier tot actieve dingen word aangezet.
Aka, Mountainbiken,harlopen,wielrennen,paardrijden,schaatsen,skaten (ok, dat valt mee.), en meer van die vreselijke actieve dingen.
en dan zit je m&ms te eten, en dan zegt gewoon een stem in je hoofd ‘zou je dat wel doen?’ nja, die negeer ik meestal.. maar dan denk je, als je bij nienke zit. ‘.. hoeveel rondjes zou ik moeten hardlopen voordat die calorieën eraf zijn..’   en NEE, dat is niet leuk.
Nja, je zit hier dus, en dan ga je denken.
ja, echt denken. Nadenken, over ’shit, wat gaat ze me nu weer laten doen.’  nja, ik kan natuurlijk nee zeggen. Maar ik ben best in voor dingen samen doen! (als ze maar niet té actief zijn.)  zo zijn we ook een keer gaan wandklimmen, en durfde ik niet meer naar beneden.. Daarna gingen we survivalen, en boogschieten..
Bij survival, moesten we aan een touw over een kanaal. (nee ha-ha. ik viel niet) En bij boogschieten miste ik. (kuch, nogal.)

Anyway, ik zit nu dus weer thuis. (ja ik schrijf dit over 2 dagen.) en ik verveel me weer. Ok, so, what to do..
Het schijnt dat mijn leven op vakantie is, anders zat ik niet de hele dag te msn’en/poging tot kamer opruimen/ en andere nutteloze dingen te doen.
Achja, sommige mensen hebben het, en anderen niet. Vandaag behoor ik tot die laatste groep.
Oh en met ‘Het’ bedoel ik overduidelijk, een leven dat niet aan vakanties doet.
Je zou maar zo’n geluksvogel zijn joh.

Hm, ik vraag me wel eens af waarom er zo ontzettend veel meisjes zijn, die zichzelf willen veranderen. De ene wil een andere neus, en de ander een borstvergroting. Meisjes waar helemaal niks mis mee is, die van nature bloedmooi zijn, willen nu ineens allemaal iets veranderen. Okee, niet iedereen wil iets
veranderen, maar er zijn er gewoon te veel die dat wel willen. Er zijn te veel meiden die plastische chirurgie laten doen omdat ze denken dat ze dan mooier zijn. Vaak worden de meiden er niet eens echt mooier van. Hoe je er van nature uitziet is meestal zowiezo al mooier, alleen zien ze het zelf niet. En sommige meisjes zijn er dan ook helemaal van overtuigd dat ze zó ontzettend lelijk zijn, of gewoon echt mega onzeker terwijl ze helemaal niks hebben om onzeker over te zijn, ok, onzeker zijn is best normaal. En iets aan jezelf willen veranderen is ook redelijk normaal, maar je kan het ook overdrijven.. En je hoeft helemaal geen maatje weetikveel hoeklein te hebben voordat je echt ‘mooi’ bent. mooi zijn is zelfvertrouwen hebben, en uitstraling. Niet meteen een überklein maatje, Anyway, genoeg van het zeikmoment! Hm, komt er vanavond nog iets op tv?

Hm, eigelijk, verveel ik me wel weer best wel heel erg veel.  En ik bedenk me net dat jongens het veel makkelijker hebben.. Als in, Geen maandelijkse feestjes, nja, misschien wel, maar niet  diegene die ik hier bedoel. En zij kunnen gewoon staand naar de wc. En en en, eh.. Zij worden niet zwanger! (die vent bij oprah even niet meegerekend) Ja oke, wij hebben geen dilemma’s over hoe geweldig groot ons geslachtsdeel wel niet is. (gelukkig niet, dat zou nog wat worden.) Maar afgezien van dat hebben zij het best een stuk makkelijker.. geloof ik. Oh en iets is trouwens pas kloten, als het rond, gevuld is en haar heeft.  En kut als-
achja, laat ook maar.

Oh en ik heb een ‘hoe-een-man-douchet’  guide gekregen.
en ook een ‘hoe-een-vrouw-douchet’ <- maar die is zwaar overdreven, echt.
ik was m’n haar heus niet 5 keer met kamille en nog iets shampoo en conditioner met +85 vitaminen
ZEKER geen 5 keer, hoogstens 2 of 3. En ik heb geen handdoek met het formaat ’het land afrika’, En ik sorteer zeker niet m’n kleren op kleur, voordat ik ze in de wasmand doe. En ik gil niet de hele boel bij elkaar als de temperatuur veranderd doordat iemand, de kraan opendoet. En ik was mijn gezicht al helemaal niet met abrikozen scrub tot het rood is.

Ik was het namelijk met mandarijnen scrub..

OMFG, DIE MENSEN MENEN HET SERIEUS ! ZE WILLEN ME HET LAND UIT. nee geintje. ZE WILLEN ME LATEN WERKEN IN DE VAKANTIE, nog erger ! wtfffffffffffffffff
Duuuude, ja dit was even nodig, die extra bijlage ofzo.
Ok, laat ik het anders vertellen. Ze zeiden; ‘we zijn het er over eens dat je deze vakantie maar eens iets moet gaan doen.’   -’waarom?’   ‘omdat je.. ZO ONTZETTEND LUI BENT’    -’nogmaals, waarom?’  ‘GEEN DISCUSSIE MOGELIJK, JE GAAT WERKEN.’     -’moet ik dan vroeg op?’    ‘JA’  -’ haha, nice try.’
‘EN DIE TOON VERWACHT IK NIET !’*   -’oh.. *hoogstemmetje* nice try!’  ‘half 7, zaterdag!’  -’maar..’  ‘nee niks.’    -’..’Ja, oke, dit was het dus, lezers.  ehm, misschien dat ik in een volgend leven ooit nog blog. Als een mier*ofzo aangezien die beesten tig keer hun eigen gewicht kunnen dragen, kunnen ze vast ook wel van de ene naar de andere toets springen.
DIT WORD EEN GEVECHT TOT DE DOOD!
ik zie de steen al staan.

R.I.P daniëlle,
Luie dochter, beste vriendin, fakezus,
sarcastisch rotkind, vriendin, vaag persoon.
Maar bovenal, lui.
We zullen je missen, (haha, als kiespijn.)
*met viltstift gekrabbelt; EN IK KRIJG HET VLIEGEND TAPIJT NU, JEEJ*
Moge zij verder leven in de hemel, aangezien redbull je vleugels geeft.
25-10-93′ – 26-04-08′
Veel te kort lang.

Haha, JA IK WEET OOK WEL DAT DAT ER NOOIT OP KOMT TE STAAN
maar het zou wel zó ongelooflijk gaaf zijn.

 *‘DIE TOON VERWACHT IK NIET’
De wederom bekende uitspraak bij elke puber. Wat dus hier ook niks anders betekend dan STFU !

*Mier
Hét biest van 2008, die beesten zijn echt gewoon thu grappigheid.
Ze sjouwen crackerkruimels die ik naar hun hoofd gooi. En vinden daarna hun hol niet terug.
En dan gaan ze ook nog ruzie maken.
Gewoon te geweldig.

Edit: ohja, en ik heb duopenotti benen.
Edit²: En armorgasmes.
Edit³: En het fucking lettertype werkt niet mee.
Edit²³²³²³²³²³²³: Ik edit te veel.
Edit²³²³²³²³²³²³+1: ik vond dat die tekst hierboven schuin gedrukt moest.
Edit²³²³²³²³²³²³+1²: WERKEN DE FUCKING ENTERDINGEN OOK NIET MEE.
Edit²³²³²³²³²³²³+1³: nu stop ik met editen,

 

Hola, señoras y señores! Nee, dat was geen poging om mijn spaans bij te werken, dat was het geweldige effect van een vertaalmachine.
Great ok, het is lekker weer buiten, het zonnetje schijnt, de lucht is blauw, nee geen teletubbies te bekennen.. Well, shit happens.
Hm, ok, ik ben dus vanmiddag buiten in de zon in slaap gevallen, met mn ipod, en zonnebril.
En nu zijn m’n benen alleen aan de achterkant een beetje bruin.
Ja, ik ben wit, type heel erg wit, en ik word dus eerder rood dan bruin. *cough* Maargoed, ze zijn dus een beetje bruin.. en dan ook alleen de achterkant. Dus moet ik morgen weer in slaap vallen daar. Great!

Ok, en gister dus die fotoshoot, dat was echt gaaf! En toen kwam die vent z’n dochter mee, en die was like, huuuge, echt zó lang ._. 
Maar wel aardig, En toen ging het over je moeder in een leren string met een zweepje, in een piratenschatkist. Nee zeg maar niks.
En de foto’s krijg ik wss volgende week, dus dan post ik er wel een paar.. of niet.
 
Hm, ok wat nog meer ? (fact; ik verveel me, mocht het nog niet te merken zijn)
rofl, m’n arm schokte net heel vaag, like, hij vloog opeens opzij.  heheh. was wel een lekker gevoel.
maar dude,wtf zo vaag.

En ik vind dat hannah en ik nogsteeds getrouwd zijn, WAT JE STOMME SECRETARESSE OOK MAG DENKEN.  (ja mitchell, ik heb het over jou) en ik heb nooit scheidingspapieren ontvangen, heus niet! ook niet in die doos die spontaan ineens bij het oud papier stond!
EN AL GAAN WE SCHEIDEN, DAN WIL IK HET FUCKING VLIEGENDE TAPIJT, EN ALS JE DAAR IETS OP TEGEN HEBT DAN SLA IK JE.
zo.

HA, EN MIDAS IS GEWELDIG! WANT NU WIN IK.

EN OFZO, SPEL JE NIET MET EEN FUCKING »S«
typslet!